syu-ju

  

大変、大変遅ればせながら明けましておめでとうございます。
旧年中はお世話になりました。
当ブログへお越しいただき、本当にありがとうございます。
本年もどうぞよろしくお願い致します。

2017年最後の夕日と、
2018年最初の夕日。

ここ数年地味に転職を繰り返したりして慌ただしかったのですが、
2017年は事故ったり転職したり経験上最大の台風被害にあったり、地味ながら特に色々ありました。
2018年は穏やかかつ、自分を見つめ直し行動する余裕と意欲と時間のある年となるよう願いつつ実現するよう努めたいと思います。
わちゃわちゃした感の昨年でも、様々な縁を得られましたので、
本年も良い縁に巡り逢えますように。

些細なことでも感謝を感じて、心を動かして、
それを伝えたい先に届けられるような人間を目指して。

どんなに辛いことや嫌なことがあっても、それらを一瞬でも放り出して、
少しでも喜べること、感謝すること、振り返られること、未来に期待できること、頑張ろうと思えること。
それがとてもとてもありがたいです。

大概面倒な性格なのでわざわざ言葉にするとなんですが…
うつくしい夕日を目にして、全てに感謝できるくらいには元気です。

昨年はかなりカメラを手にする機会がなかったので、
今年は気合い入れて写真を楽しみたいです。
写真以外の表現できるなにかも、楽しみたいです。


感謝と愛を込めて。

licht  

ご無沙汰しております。
久しぶりのブログ更新がイベント告知、
しかも前日で大変失礼いまします。

明日から開催されます、

「ポストカードアート展 ぴん座 2017ー10th anniversary PINZA Since2007ー」

私は風景写真のポストカードで出展しています。


少し前からInstagramをはじめていまして、それがブログから遠ざかっている理由のひとつになってしまっているのですが…

ポストカード展では、
このブログとInstagramにアップした写真を中心に、新作10種類を展示、販売させていただきます。


どんな作品が並ぶのか、私も楽しみです。
皆様のお越しをお待ちしております。



***********************************

「ポストカードアート展 ぴん座 2017ー10th anniversary PINZA Since2007ー」

【入場無料】
日程　2017年11月23日( 木・祝)～26日(日)
時間　12：00～20：00(最終日は19：00まで)
会場　花ギャラリー TOMOE(西里通り)

Blog　http://pinza.ti-da.net/
FaceBook　https://www.facebook.com/pinzapost
Twitter　https://twitter.com/pinza_pro



************************************


ブログもひっそりと7年目から8年目となりました。
なかなか更新できない事が続いていますが…

今のところはまだ書ける時に書いていけたらと思っていますので、ゆっくりな更新にお付き合いいただけましたら幸いでございます。

Instagramの方もよろしければご覧くださいませ。
こちらもゆっくりですが、ブログと同じように、そして少し気軽に写真を楽しんでいます。
@elicht21


今年も残り少なくなってまいりました。
さて、どう楽しもうかな。


licht





  

台風18号が猛威を振るった先日でしたが、
皆様如何お過ごしでしょうか。
大事無いことを願います。


我が家は色々ありまして。

台風最接近を前にして、アパートの共用通路から激しい音が鳴り響きました。
ガーン！、ガーン！と、なにか固いものが壁に打ち付けられる音。

以前から不安のあった通路の雨除けが柱ごと壊れて通路に落ち、
台風の強風にあおられて暴れていました。

すでに外に出ることのできない状態で、
しかもこれからさらに雨風は勢いを増す中、
音の位置は徐々にずれていき、玄関ドアを激しく打ち立てました。

これはドアを破られるんじゃないかと思いながら、
どうすることもできずに身を固めていると、
さらに音の位置はズレていき、ほっとしたのも束の間。

ガシャン！

と鋭く激しい音が鳴り響き、
壊れた雨除けの柱の一部が、通路側の窓ガラスを突き破っていました。

ガラスが割れたということは、
これから台風の最接近ピークを迎える中、部屋中が雨風にさらされる...とパニックに。

しかし成す術もなく、
容赦なく割れていく窓ガラス。

焦って親戚に電話しまくったり、
アパートの管理会社経由で消防に連絡するも、出動できる状況になく。
どうすることもできなくでも管理会社に状況だけでも知ってもらおうと再度電話したり、
次第に破壊音が増し、外してあったふすまで無理矢理壁を作りその場をしのいで、
動かせるだけの家財を無事な部屋に移したり。

窓ガラスがほぼ完全に破壊され、
ふすまで防ぐ以外どうしようもなく、
ここまで来るともうあきらめがついてしまって、
避難させた物であふれかえる無事なスペースで体を丸めて眠りました。

ほとんど眠れず、
浅い眠りと覚醒を小刻みに繰り返して朝を迎えましたが、
外に出てみると水道管は壊れているし、
隣室の窓ガラスも割れていました。
玄関ドアはギリギリのところで貫通をまぬがれていましたが危うかったです。

約二年ぶりの大型台風の直撃、
油断もあったとはいえ、恐ろしいものでした。


今までの大型台風直撃時は、
当時の職場がほぼ必ず出勤になるため前日から職場泊まり込みで、
家で過ごすことはほとんどありませんでした。

台風の時まで仕事なんて、と思うと同時に、
確実に安全な建物内で大勢のスタッフと一緒にいられることは安心でもありました。


一人暮らしの古いアパートで破壊音に怯えながら過ごした今回、
今後の台風対策はたとえ直撃コースでなくともきちんとせねばと、しみじみ思いました。

今までも対策はしてきたつもりでしたが、
気を引き締める思いです。

アパートの一部が壊れるのはさすがに自分でどうにもできないので、
常日頃から管理の方とのやり取りが大事だな、とも。
今回壊れた雨除けは、以前から他の住民の方からも連絡がいっていたのですが、
きちんとした対処がなされなかったのは残念です。


しかし、雨除けがすっかり全部なくなって見晴らしが良くなっていまい、
なんだかすっきりした気もします。

まだガラスはそのままで、水浸しになった部屋は手をつけられず
やることは沢山ありますが。

色々一掃してくれたタリムさんでした。
諸々の処理が終わったら断捨離かな。


写真は台風接近前日に撮った夕空。
散々な目にあった今回でしたが、
美しい台風焼けの空を見られたことがささやかな救い。


台風後、
一気に秋めいて切なさを感じる今日この頃です。


licht



  

気づけば八月。
お久しぶりです。


仕事や私生活のことなど、
色々ありましてパソコンを開く機会も減り、カメラだけはどうにか触っている日々でした。

ふと思うのは、
私にはいつも余裕がないということ。

ちいさなことでも、
ゆっくり考える余裕がないとすぐに思考停止して、
ずるずる先延ばしにしてしまう悪い癖があります。

そこに何かしらの変化が起きれば、
これが落ち着いたら、
あれが終わったら、
と理由をかき集めて時間を稼ぎます。

そうしているうちに、
やりたいことはたくさんあるのに、
そのどれにも、今すぐできない言い訳ばかり見つけて、
両手いっぱいの不安と不満を抱えて、
ひとり立ち尽くすのです。


一日たりとも同じ時間は流れないというのに、
変わり続ける毎日に目を背けて、
ぼんやり人ごとのように眺めようとするから必要な判断が何もできない人間になっていく。

そうして誰よりも困るのは己だとわかっているはずなのに、
実感が薄いから、
いよいよ首が回らなくなった時に焦るのです。


立ち尽くすことなく、
立ち止まることなく、
前に進むことを何度も決意して言葉にするのに、

結局ただの卑屈な臆病者がそこにいるだけなのです。



常に動き続ける日々、
自分の欠点ばかりを注視している中で、
ふと、改めて気づくこと。


でもそれが私なのです。

開き直りとまではいかないけれど、

それならば、そんな私はこれからどうするの、と自問します。


ストレスを溜め込むより、笑顔の積み重なりを実感して生きていくほうが素敵です。


余裕もなく不安いっぱいで、
それでもどうにかしようと前を向くこと。

失敗は反省するけれど、
不必要なことまで引きずらない、
イイ加減な人になること。

出来るかどうかの前に、
それらを心に留めておくこと。


そして、

心地良い海風が吹いたら、

笑って受けとめること。



とりあえずそれが今思いつくことかなと、
風の強い日にふと思ったのでした。



licht  

ご無沙汰しております...

前回の記事に書いた事故から約二ヶ月半経ちまして。
環境の変化もありつつ、ようやく落ち着きを感じてきた今日この頃です。

その間に宮古島は梅雨入りしまして、晴れたり降ったり曇りがちだったり、
カメラを持って出かけても、取り出す事のないまま帰宅もよくあることでございます。





少し環境の変化があって、
ここしばらく考えて、悩んでは落ち込んでまた悩んで、
とぐだぐだしていたことの答えというか、言い訳というか。
そんなよくわからないことを、少し脳内でぐるぐるさせています。


ずっと頭の中にあったことは、

「わたしの『ことば』は、もう死んでしまっているのかもしれない」

ということ。


私は宮古島が大好きで、
宮古島で生きていくことについて、自分なりに考えているつもりでした。
生活の環境を少しずつ変えながら、
様々な角度で、見聞を広めることに努めて...いえ、楽しんでいるつもりでした。

決して順調ではなかったにしても、
大きな失敗はなく、
友人を得て、
知人の輪が広がり、
私なりに、少なからずの前進をしているつもりでした。

それでも上手くいかない時はあるわけで。

その状況に悩み、
私が宮古島にいる意味を考えることも何度もありました。

考えた結果のどれも、
私の初心を揺るがすものではありませんでしたが、
私の日々の生活に影響するものは、どうしてもあってしまいました。


例え話だとしても、島を離れることの可能性を、初めて口にしました。
自分で言ったくせに、ショックでした。


結局私は、上辺だけを見ていたのか。
良いところだけを得ようとしていたのだろうか。
良い部分だけではないことを、上辺だけでなく知っていたはずだったのに、知ったつもりでいたのだろうかと。
ネガティブ思考のループにはまって、
こんな私を心配してくれる方々に迷惑もかけてしまいました。


このままでは何もよくないとわかっていても、
毎日考えていても、
なんにもやる気が起きなくて時間だけが過ぎてゆく。


鮮やかに染まる夕暮れをぼんやり眺めて愛おしく思うのに、
あんなに綺麗なのに、今日はイマイチだなと思って通り過ぎたり。



毎日、
私って意味ないなーと思いながら、
それでも色々あがいて環境を無理やり変えてみました。

それは以前いたところに似た部分の多い環境で、
様々な意味で初心に戻ったり、リセットされたり、一新されたり、
変化に吐きそうになったりしながらも、前進は続けました。
相当小さな歩幅だけれども。


その結果、
私自身の実感はまだ薄いですが、
ずっと私を心配して見守っていてくれた方は、
笑顔が戻った、と言ってくださいました。



ここまでの中で、
何か書きたいことがあっても、
形にするまでに至らず、結局なにもしないままで、

もう何も書けることはなくて、
大袈裟ですが、私のことばは死んでしまったのかな、と繰り返し思いました。



それでも、
少しでも気持ちが向いたなら何か書きたいと思って、
いま、ようやく書き連ねています。

結局上手くまとめることはできませんが、
悩み考え続けている私と島の距離感は、まだ曖昧なままです。
日々、泣きそうになることもあります。

しかしこうしてまた何かしらを書けるようになった時点で開き直って、
また悩み考えていこうと思います。



書きたいのに書けなくて、
何も思い浮かばなくて、
ことばが死んだかもしれないと思っても、
ぐだぐだでも書けることがあるうちは、
それを楽しみたい。




宮古島に感謝と愛を込めて。
それだけは揺るがないのだから。


ありがとうございます。



licht



  

一月がゆっくり行って、
二月は逃げる前に捕まえられそうなくらいで、
三月も去るどころか持て余すのかなーなんて思っていたのですが。


先日、追突事故に遭いました。
大事には至らず、でもひっそり通院中、な今日この頃です。

突然の体の不調に戸惑いながら、仕事や病院、手続きなどに追われているうちに、
気づいたら三月末日。



環境を変えて自分自身ともっと向き合わねば、なんて思っていたら、
無理矢理にでもあれこれ考えさせられる出来事が起きて、

いますぐ何かできるような、全く何もできないような、
少しも安定しない心が行ったり来たり。


それでもひとつひとつ、見えてくるものがあるので、
目をそらさず、前に進むしかないのです。


ものすごーく遅い、
自分にしかわからないような、極小の前進。


せめて立ち止まらないように、
寄り道いっぱいの、前進。


それでもいい、と言い聞かせて。



licht





  

久々に、夕日を撮りに行きました。

用事で上野に行った帰り、すこーしドライブしたくてそのまま来間島へ。


連日マイナス思考の溜息愚痴吐きネガティブモードな日々でしたが、

少しだけ行動できたので、一瞬呼吸が楽になりました。



毎日考えて思いつめてどんどん息を潜めて息を詰まらせて、

毎日毎日、何度もゆっくり息を吐きます。

幸せ逃しの溜息のつもりはないけれど、

そうして息は吐き出さないと上手く呼吸ができない程度に、無意識に息を止めて過ごしてしまっているのです。

理由が自分にあっても、なくても、程良いバランスが保てずに。



そんな日々ですが今日は、すこしだけ有言実行。

次の休みには手紙を出す、スーパーに行って必ずあの食材を買う、くらいの、なんてことのない行動です。




それでもそれを実行できたら、ゆっくり息を吐いて。

ああ、いまの呼吸はやわらかかったな。

そう思えたひと呼吸でした。


それが嬉しくて、

その勢いのまま海へドライブ。



そこで素敵な夕焼けを眺めて、

しあわせのため息をついたのでした。



licht


  

前回の記事を書いた翌日に読み直して、
嫌な内容だなあと思いました。

いつも記事を更新する前に何度も読み直して、
よし、と自分に言い聞かせて更新ボタンを押します。

一晩眠って、また記事を読み返します。

お酒が入っている時もあるので、
時々は、ああ酔っ払っていたなあ、と思いながら昨日の自分を振り返ることもあります。


しかしなんというか、前回のは読み返してすぐに、
嫌な内容だな、と思ったのです。

愚痴っぽいのも言い訳がましいのも、
自己完結ばかりで内容の詳細がよくわからないのも、
かなしいけど、いつものことといえばその通りです。

それを踏まえても、
お酒のことを差し引いても。

いつにも増してグチグチしてること、
自分がこんなに大変だったというアピールのように感じること、
あまりに情けないので一言二言添えて逃げ道をつくっていること、
とにかく嫌な感情が滲み出ていること。

そんな感じの、割といつも通りなのに、
いやーな内容。
それをうまく言葉にできなくて、日を置いて何度も読み返しました。



記事を読んでいただいた方に申し訳なく思うと同時に、
しかしこれ以上良くも悪くも書けない自分しかいなくて。



嫌だと思いながら、
これ以上何もできないと感じる。


前回記事を書いた時は、
こうして書き出すことによって気持ちを整理し、
前に進むために頑張ろうと思ったはずでした。

その気持ちは変わらないのですが、
結局無理矢理前を見ただけで、必要な一歩は踏み出せていないのだな。

読み返しても、書いた内容は本当に嫌な出来事だったし、
それなのにこうして足踏みしているだけの自分が情けなく、自分に怒りを感じている。

自分に言い聞かせるように書いておいて、
私はなにも納得できていなくていまだ理不尽を感じて燻っているのに、
そのくせ口ばかりでなにも解決できていないし行動もない。

だから、昨日の私を嫌だと思ったんだな。



...そんな自己分析のような、ただの言い訳のような、一人反省会でした。


そして。

しばらくは仕方なしの現状維持しかないと思って書いた文章に、
じわじわと込み上げてくる、自分への静かな怒り。

そうしたら、ひとつの行動を思いつく。

下を向いてマイナスなことばかりを考えているうちにゆっくり溜まった怒り。
その怒りを、少しでも行動するエネルギーに変えられるかもしれません。


今すぐぱっと良いものへと変えられなくても、
気持ちが動いた時には体も動かさなければいけない。

不安ばかり抱えたままでも、行動あるのみ、なんだな。


当たり前だけれど、これがいまの状況とタイミングでできる精一杯。
がんばろう。




連続の自己満足な内容を読んでいただきありがとうございます。
次は楽しく書いて楽しく読み返せるものが書けるよう、一歩踏み出します。



licht


  

新年明けまして、早一週間が経過してしまいました。

遅ればせながら、旧年中は当ブログにお越しいただき誠にありがとうございました。
本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。





12月はずっと風邪を引きずって不調だったのですが、
年末に軽めの胃腸炎をやってしまい、
年末年始は静かに大人しく、回復に努めておりました。

おかげ様でどうにか調子も戻り、お酒が美味しく感じます。


昨年を振り返って。
2016年の印象的な出来事は嫌なこと、哀しい事が目立ったなと感じます。
私事でも仕事でも人とぶつかり、
どちらも私の言葉に耳を向けてもらえることなくこじれ、悪化し、とても悩みました。


ひとつは、
長年伝えてきたことがなに一つ相手に届くことなく、
理不尽になじられ軽蔑され、
ついには疲れてしまい、
相手を尊重し思いやり伝えることを、一度やめてみることにしました。

自分の言葉選びに問題があったことも深く反省し、同時に怒りも覚え、
この選択が後悔につながるとしたら、
何も感じなくなるより後悔できるような関係になれるなら、
今後のために、一度手放そうと、思いました。
これで切れる縁なら、それもまたよし。


ふたつは、
こちらにも問題があったことを踏まえつつ、
全くの誤解、
完全なる無視、
理不尽すぎる仕打ちに連日吐き気を覚え、
本当に悩みました。
今自分がこの場所にいる意味を悩み、
新しい環境を作ることを本気で考え、
毎日悩んで考え、
言葉の暴力を浴びるたび、
誤解を解くべく自分の意思を伝え続け、随分腑に落ちない形で収束しました。


詳細を書けないのでなんのことやらですが、
大きく分けてこのふたつに感情を支配され疲れてしまった2016年でした。


時間が薬となっていまはだいぶ落ち着き、
またこれらのことに振り回されたことから、
新しい年はそれを改善できる環境をつくるべく努力しよう、
急速な変化は無理としても、努力の一歩を確実に踏み出そうと、
新年の抱負へ繋げることにしました。

単純に、昨年は嫌なことたくさんだったので今年は楽しくしてやる、という感じです。



でも昨年、楽しいことももちろんたくさんありました。

久しぶりの旅行や実家帰省、
懐かしの友人にもたくさん会えましたし、
嬉しい初対面もありました。
手作りイベントに参加もさせていただいて、
新しい出会いもあって、わくわくしました。


その全てをひっくるめて、
2017年を飛躍するパワーにさせていただきます。
感謝です。
本当にありがとうございます。





ゆるーく始まった今年ですが、
元日、初日の出を見に行かなかった代わりに夕焼けを見に前浜まで行きました。

写真を撮る回数もずいぶん減ってしまった今日この頃、
楽しむことは続けられるようにしたいと思います。

すっかり月末更新になってしまったブログも、
せめて週末更新に出来るよう、頑張ります。

楽しむことを頑張り、
頑張ることを楽しむように。

笑顔と嬉し涙をつくる一年にしたいと、想います。


感謝を込めて。
また一年、どうぞよろしくお願いいたします。



licht / elicht









  

先日、手作りイベント『宮古島グランマルシェ』に参加し、
ポストカード販売で出店させていただきました。

公私に置いて慌ただしく余裕がなく、
ブログでお知らせできなかったことをお詫び申し上げます...

SNSが手軽で便利な反面、
手を広げすぎることを反省...



ともあれ、
当日お足元の悪い中イベントに来てくださった方、
主催者様、参加者様、袖山ガーデン様、告知にご協力いただいた皆様、関係者の皆様、
本当にありがとうございました。

久々すぎるイベント参加でとても緊張しましたが、
遊びに来てくれた友達、知人の皆様、お声がけくださった出店者様、
ポストカードを手にとってくださった方々のおかげでとても楽しいイベント参加となりました。


今後作ってみたいポストカードなど課題もできて、
次のイベント開催が待ち遠しいです。

その際には、
今度こそ事前の告知を怠らずお届けできるよう努めますので、
何卒よろしくお願い申し上げます。



理想は理想で大事だけれど、
自分のペースというのもとても大切で、
わたしはわたしのなるようにしかならないという、
言い訳のような開き直りのような、新たな気づきのような、

そんなことも考えながら。

今年もあとひとつき。

お部屋もココロも片付けながら、
楽しく過ごせますように。




licht





  

ひっそり、六年が経ちました。


ちょうど六年目のその日に、例年通り更新しようとパソコンにむかったのですが、
どうしても言葉がまとまらず、
数日後またパソコンを開くも、
どうにも言葉が出てこない、
また数日後、
なんだか言葉が足りない気がしてしまい。

結局月末になっていました。


言葉が出てこないなー、と思うことが増えました。

もともと書く習慣が多くあったわけではないけれど、
思い浮かぶことも減って。

焦りやもどかしさや寂しさや、
不甲斐なく情けなく悔しく思うこともたくさんだけれど、
無理をすることにも違和感が拭えなかったので、
なんとなく流れるままに、
書けるときに書いて、
撮れるときに撮っていました。


やっぱり、
なにか、楽しいんだよなあ、と。

この感覚は、
この感覚がなくならないうちは、大切にして、楽しみたいと思えて。



なんにも成し遂げられなくて、
なんにも成長がなくて呆れそうになりながらも、
静かに変化するものがある。



いま、ちょうど気が抜けている期間なのかもしれません。

先月までの記事を読み返して、
なんか自分大変そうだなーとヒトゴトのように読むことができました。
先月までは息を殺して、ようやくひと呼吸ひと呼吸吐き出していた気がするのに、
いまは、少しぼーっとしています。
時々気が付いたら息をとめている感じもあるけれど。


なにかの、折り返し地点のような気も、わずかにあります。


昨年からなにかしらの心情の変化を感じてはいましたが、
またさらに枝分かれした変動があるようです。
自覚と無自覚と認めたくない気持ちと不安と期待と、踏み出せない一歩もひっくるめて。





今年もあと二ヶ月。


今年はかなり心中目まぐるしく過ごしてきたけれど、
あと二ヶ月をどう過ごせるか、
頑張って欲しいです、自分。





日もだいぶ短くなり、
もう仕事帰りの撮影もままららず、
休日にふらっと海辺を歩いています。



このひかりに、愛を込めて。


そしてこのブログを見ていただいていることへ、感謝を込めて。
ありがとうございます。

11月はひさしぶりにイベント参加の予定もあるので、
また改めてお知らせいたします。


ひさびさの手作りポストカードです。
そわそわするな。





licht




  

月イチ更新というか、
月末更新になってしまっていますが、それでも細々続いております。

休日はほとんどダウンしていたので仕事帰りの夕焼けばかり撮りに行っていたのですが、
日の入りが日に日に早くなり、
暑い日の合間に涼風が吹けば、秋がきたなーとしんみりしたり。

七月八月と少々トラブルが続き、
多少の解決と改善と妥協に目星のついた九月。
反動なのか、帰宅後気力すら吸い取られるように脱力し、襲い来る睡魔にあらがい、
あらがった結果夜ふかしが過ぎてしまって寝不足の悪循環とか。
相変わらず落ち着きはないですが、
どうにか日々を過ごしております。





どうにも気が晴れない時に。

いつもお世話になっている方からお誘いがあったり、
お祝いの報告があったり、
久しい方から誠実な頼りが届いたり。

やさしい方々を通じて、
己を省みる機会を得る度に。

様々なことは全てわたしへと繋がりわたしをつくっているけれど、
そのどれもこれも余すことなく記憶して、常に思い巡らせていなければいけないのではなくて、

全てを是非もないままのみ込み、のみ込まれたとして、
それらを感謝し涙し憎悪し辟易し気まぐれを起こし、切り捨てて、拾い上げて、忘却し、思い出し、
そして選ぶことの自由を想いながら、
己の糧としてただ前を歩く、

そんなことを考える。
言葉にならず曖昧なまま漠然と。




照らす光、
渦巻く明暗の雲、
やわらかな海風。


それを眺め、跳ねる心一つ。



licht




  

夏休みも最後の一日、
湿度もあまり高くなく、夏の終わりを肌に感じる一日の終わりでした。


月イチ更新になりかけていますが、
どうにか日々を過ごしております。


七月は私事で様々ありましてすっかり消耗していたのですが、
八月は仕事で色々ありまして、さらに磨り減っていたという情けない現状です。






どんなに日々一生懸命過ごしていても、
少しずつ少しずつ降り積もるものがあり、
それは時にうれしく実り、
そして時に時限爆弾のようにこの身におそいかかる。

相手が人であるならば、
たった一瞬の出来事でそれまでの信用も何もかも消え去り、
ただ一言も届かず罵声が降り注ぎ、
ひとつの意思すらも通らず決めつけられる。


そうしてぺしゃんこになって。


全て投げ出してしまおうかと思えば、

ここに至るまでの全てを、

なに一つ理解を得ようとしない存在に台無しにされてしまうのがあまりに馬鹿らしく、

悔しく、
虚しく、
とても見過ごせず、


毎日、
全速力の前進と後退の狭間で息切れて、
深呼吸を忘れている。




そして思い出す。
思い出すために逢いにいく。



私が愛する、それはなんだったのか。



いつだって、

このうつくしさのなかに心を投げていた。



だから、ここに在ることを。



私の、ちっぽけな理由。
それを今一度、
静かに、ゆっくりと見つめながら。







この写真を撮りながら。

きっとわたしは最低限の呼吸しかせず、
肩をこわばらせ、
無意識に緊張しながら、
刻々と沈む光にしがみつくようにシャッターをきっていたことでしょう。

太陽が水平線に沈み、
ようやく息を吐く。

惜しむ気持ちを持ちながら、
確かな安堵も感じ、
カメラを下ろして空を見る。


一呼吸こぼれる。

溜息ではない、
ただの、一呼吸。


息を潜め詰まらせがんじがらめになっていた日々でようやく吐いた、

ただの一息。







このうつくしさに心をあずけている。



ようやく吐き出した一呼吸、

そのままゆるやかに潮風を吸い込み、


頷くように時間をかけて肺から押し出し、深呼吸としてみる。






ぺしゃんこになっても、

まだふくらむ力がこの身に残っている。



がんばろー。






licht




  

ご無沙汰しております...

美しい瞬間は刹那的に過ぎていくかの如く、
長くて短い夏の中にいます。

写真は撮りに行っているのに、
パソコンを開くまでに力尽きる夏バテの季節でございます...


写真は、先月の佐和田の浜から。


毎日平凡に平和に過ごしているつもりでも、
大なり小なり個人的な出来事はあるわけで、
七月は様々なことがありました。

良くも悪くも色々なことがあり、
地道に心の整理に費やす日々を送りながら、
宮古島の美しい海や空、自然の息吹に活力をいただいています。


ここにいることに、感謝をこめて。
愛をこめて。


七月の色々で微妙に燃え尽きた感があって、
何度も夏の終わりを錯覚しかけて違うだろうと自分をはたき、
明日から始まる八月こそは、夏の宮古島を楽しみと思います。
汗だくで真昼の海を撮りに行く。


licht


  

お久しぶりです。

四月どころか五月もあとわずか、
六月を目前にしていますが、
すでに暑さにやられています。
今年の夏はどうなることか...

皆様もお気をつけ下さいませ。


写真はおじい家の近くから。

ここから見る空はいつも、
やさしさが美しさを包んでいるような気がします。


暑さに負けず、
もっと色々撮りにいくぞー。


licht

  

あっという間に四月を迎えようとしています。

最近は近場での撮影が多いので、
次は遠出しようかな。
テッポウユリが楽しみな季節がやってくる。


licht


  

一筋のひかり。

幾度そのひかりにすがることだろう。


なんどもなんども なんどだってそのひかりを目にするのに、

ただの一度も同じひかりがないことにたまらず泣きそうになって、


飽きもせずただのひかりを見つめて、

なにも言えなくなって すこし深く息を吐く。



繰り返すたび涙の理由に名前をつけられなくなるのは、

積み重ねてきたものにわずかでも意味がある気がして、

また視界をぼかす。




きれいだな。



licht


  

先日の、ちいさなことを褒められてうれしかった話。

あれを書いた後、
おんなじくらい些細なことですが、嬉しいことが続いています。

約一年ぶりに連絡をくれた元職場の後輩の、新しいスタートとか、
久しぶりの素敵な食事会のお誘いとか、
惚れ惚れするほど好みの音楽との出会いというか再会とか、
家族の愚痴から始まって感謝で終わった話とか。


道が開けた、と言えるほどのことではないかもしれませんが、
ちいさな出来事がちいさなきっかけとなって、
ちいさなシアワセが続いている。

ああ、すてきなことだな。

春を目前に冬眠から覚めるような。
このままあくびを噛み殺して身体を伸ばして目を開けて、輝く太陽に続いていこう。



licht







  

お久しぶりです。
二月をまるっと逃して、三月になってしまいました。


二月は喉風邪にじわじわ苦しめられ、
旧十六日祭を無事終えて、
落ち着いたと思いきや、
なかなか調子が戻らず...


体調を地味に崩したまま、
天気も毎日曇天雨空、
気持ちまで落ち込んでしまい、
下を向いてばかりの日々が多くなっていまして、

なんとか状況を改善せねばとわかっているのに、
だらだら過ごす今日も明日も、な状態。


自分の様々なことが駄目に思えて、
仕事のモチベーションも上がらず、
こんな簡単なこと誰にもできるのに自分はそんなことしかできていない、
なんて、馬鹿みたいに思考がループしていて。


そんな時。
職場にいらした取引先の営業さんが、
私が席を外していた時に、私のことを褒めていたと、後から上司が教えてくださったのです。

褒めていたよ、と言われた時、素でハテナが浮かびました。

営業さんと私とは最低限の挨拶しかやりとりがないし、
仕事もとても単純で基本的なものばかりです。

褒められるどころか、
まだまだ勉強不足で至らず、
当たり前のことしかこなせていない状態なのに、
その当たり前のことを、褒めてくださったのです。


そんな単純なことがうれしくて。

単純な私は明日からまた頑張ろうと思えたのでした。


ついでにその話を聞いた日の帰り道に大きな虹が出ていて、
じんわり泣きそうになりながら、
こんな時に限ってカメラを持っていなことだけが悔やまれました。



licht






  

たいへん遅くなりましたが、
旧年中は当ブログへお越しいただきありがとうございました。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。


お正月は喪中のため、静かに過ごしました。
年末から体調を崩していたこともあって、あまり外出せずに引きこもり。

写真は今年初めて撮った夕焼けです。
初日の出は見られませんでした。

ここ数年の中では少々ぼんやりした年明けとなり、
それを現すかのような空でした。


自分の中での課題がたくさん。
このあとやわらかに美しく赤く染まった空を思い出しながら、今年も頑張りたいと思います。


licht